(Письмо) Здравствуйте,
Екатерина! Есть проблема с сыном. Ему 8 лет, учится во 2 классе. Все
учителя говорят, что мозги очень хорошие, но он непоседлив. В школе,
вроде, все в порядке, замечания получает только на перемене - носится по
коридору. Учительница говорит \"жуткий живчик\". Но вот с
дополнительными занятиями встает одна и та же проблема. Он занимался
САМБО - нас оттуда выгнали, так как на занятиях он бесился. Мы
записались туда в 6 лет и нам сказали,
что, видимо он еще маленький. Дальше был теннис - там тоже самое - \"не
слушает тренера\", \"бесится на занятиях\". Сейчас занимаемся горными
лыжами в спортивной школе. Один сезон откатались. Сейчас тренировки
проходят в виде ОФП, и тренер сказал, что в октябре будет отбор и его,
скорее всего, выгонят. Он опять не слушает тренера, не выполняет
задания, а вместо этого бесится и развлекается. Причем на тренировке
присутствует муж и старается делать ему замечания. Реакции либо никакой,
либо
демонстративно перестает бесится и с отстраненным видом стоит (от этого
тоже толку мало, так как он все равно пропускает все мимо ушей).
Я его спрашивала нравится ли ему заниматься лыжами, он ответил,
что да, нравится. На все вопросы почему он так себя ведет ответ один -
не знаю. У меня уже сил нет. я не знаю как реагировать. Получается, что у
него одни и те же замечания и проблемы, но в разных ситуациях. После
очередной жалобы на невнимание и непослушание от тренера или
преподавателя я уже не в силах себя сдерживать и вести себя адекватно,
срываюсь на крик и скандал, далее следует спокойная беседа, пытаюсь
выяснить ну почему же опять
он так себя ведет. он вроде все понимает и... через некоторое время все
опять повторяется. часто в оправданиях звучит \"я хотел\". На вопросы,
почему он так поступил, он часто пытается оправдываться тем, что он
что-то хотел. Например: почему ты сделал так-то и так-то? ты не знаешь
что на занятиях этого делать нельзя? ответ: знаю, но я хотел то-то и
то-то. То есть получается, что оправданием его поступка для него служит
какое-то его желание (спросить что-то у другого ребенка, посмотреть
что-то, попрыгать
и т.д.). меня это приводит в состояние ступора. я даже не знаю что ему
сказать. получается, что его импульсивное желание позволяет и
оправдывает все его промашки и нарушения дисциплины на занятиях. ни
наказания, ни угрозы наказания, ни крик, ни задушевные беседы на него не
действуют.
Подскажите,что с ним делать. Ходили к психологам. Все говорят о
синдроме дефицита внимания и гиперактивности. Но дома я этого не
замечаю. Он нормальный ребенок. В школе учится неплохо. Ошибки, в
основном, от того, что ему хочется все сделать быстрей, чтобы от него
отвязались и он смог дальше играть. психологи, у которых мы были говорят
банальности:\"уделяйте больше времени ребенку и бла бла бла. после
таких советов наше общение заканчивается, так как есть теория, а есть
реальная жизнь. Я работаю
и уделяю ему ровно столько времени сколько могу.
Дарья
(Екатерина Мануковская) Даша, здравствуйте!
Спасибо за это письмо. Эта тема возникает не только в Вашей ситуации с сыном. Давайте разберемся.
Скажу сразу то, что видно: сынуля Ваш не готов к тренировкам. Вам
стоит подождать с регулярными тренировками, пока у него не появится
навык концентрации на том, что он делает в данный момент, то есть
появится умение брать в руки свой темперамент и концентрироваться на
довольно продолжительное время на определенных действиях. У детей с
таким темпераментов как у Вашего сына, это умение формируется к 5-6
классу. И здорово, когда родители ему помогают в этом, а не просто
ругают за то, что ребенок пока не умеет
делать. Представьте, что Ваше чудо начало ползать, а Вы его ругаете за
то,что он до сих пор не ходит. Сейчас происходит тоже самое. Как Вы
можете помочь ему сформировать этот навык - концентрацию - и попутно
наладить отношения в семье, привести все к гармонии?
Первое. Допустите, что Ваш ребенок отличается по
темпераменту от других и в нем очень много энергии. Что здорово! И ваша с
мужем задача: научить его этой энергией пользоваться, управлять ею.
Замечаниями и вопросами "почему ты так сделал?" Вы ничего не добьетесь.
Это не работает, и Вы сами это видите. Что тогда?
Второе. Тогда переходим ко второму пункту. Хвалите. Хвалите
его за то, что ВАМ НУЖНО. Я неоднократно писала, как ребенок
воспринимает похвалу и замечания. Давайте повторю еще раз: каждый раз,
когда мы хвалим или ругаем ребенка, МЫ ЗАКРЕПЛЯЕМ определенное его
поведение. Если Вы ругаете его, когда он бесится, Вы закрепляете его
бесиловку. Значит, нужно поступать противоположным образом: хвалить его
тогда, когда у него получилось остаться спокойным. Хвалить его тогда,
когда он сделал домашнее задание
так, как Вам было нужно. Хвалить его за то, что он смог удержать свой
темперамент, когда это было нужно.
Третье. Поощряйте его способность "сделать быстро, чтобы
потом можно было поиграть". Это замечательная способность у ребенка:
побыстрее "отстреляться", чтобы заняться важными для него вещами. Только
вносите свои коррективы. Например, сделать быстро, но без ошибок.
Домашнее задание, уроки не нужно делать долго. Им нужно посвящать ровно
столько времени, чтобы они не мешали всей остальной интересной и
насыщенной жизни ребенка. И еще не мешали бы родителям жить своей
жизнью. А если
у ребенка двойки и замечания, значит, это мешает родителям жить для
себя. Что можно сделать?
Стоит "вложиться" душевно и своим временем в формирование у ребенка
этих усилий, учиться его хвалить, поддерживать, принимать таким, какой
он есть. Даша, не нужно для этого много времени. Для этого нужно
регулярно находить хотя бы час-два в день только для ребенка. Думаю, Вы
сможете найти это время, если поймете, что дешевле вложиться сейчас, чем
через несколько лет разгребать завалы в отношениях и учебе.
Четвертое. Да, Даша, Ваш ребенок руководствуется своими
желаниями. Для Вас это непривычно, а для него нормально. И, на мой
взгляд, это нужно поддерживать, а не ругать. В жизни - во взрослой жизни
- ему потом очень пригодится умение опираться на свои, а не на чужие
желания. Ваша задача в данной ситуации создать такие условия, чтобы он
соприкоснулся с последствиями своих импульсивных желаний.
Например, не нужно ругать его самими - Вам и мужу. Пусть это делает
тренер, пусть это делают ребята на тренировках, которым он мешает. Пусть
Ваш сын сам столкнется с последствиями своего поведения. Тогда он
сможет научиться, сделать вывод: я бешусь-меня ругает тренер, я снова
бешусь-меня тренер выгоняет, я хочу на тренировки-а мне не разрешают,
это потому, что я бешусь. Наверное, мне нужно чему-то научиться.
В этой ситуации с тренировками Вы и муж - лишнее звено. А вот когда
сынуля придет недовольный, что его выгнали - я сейчас фантазирую - тогда
вы сможете помочь ему разобраться, что же случилось.
Как разбираться? Задавать вопросы и сочувствовать, если хочется
поддержать малыша: как ты думаешь, что произошло? мне искренне жаль, что
так получилось. а что ты делал на тренировке? а что сказал тренер?
тренер был раздражен? А чем?
То есть ваша родительская задача - не поругать, а помочь ребенку
увидеть, что же было на самом деле. И позволить ему самостоятельно
сделать выводы.
Удачи Вам в отношениях с Вашим чудесным киндером!
До встречи в следующем выпуске!
Екатерина Мануковская, on-line психолог, гештальт-терапевт (Воронеж), журналист
Психологический сайт вопросов и ответов "ЗАЧЕМ?" www.ZACHEM.biz | 
